Toen mske op de doop zag dat Zus Ex’ trouwring als duimring droeg, vroeg ze zich af wat anderen eigenlijk met zo een nutteloos ding doen.

En mske bekeek de trouwring die ze zo lang had gedragen en legde hem in een dooske. En ze bekeek de verlovingsring met de stervende parel. En de ring met onyx steen, herinnering aan 5 jaar huwelijk. En de driekleurige van 15 jaar huwelijk. En de armbandjes die zo door en door gedragen waren dat ze niet meer heel te houden waren. En het gouden kruiske en medailleke van haar plechtige communie. En ze legde die allemaal bij in het dooske. En ze ging naar de juwelier. Die woog dat en mske kon daarvoor 68€ krijgen.

Of!

Ze kon dat laten omvormen tot een nieuw juweel. En ze kreeg twee brochuurtjes waar de mogelijkheden in stonden. Maar daar was niks naar mskes stijl en goesting. Bovendien mocht ze nog in een dikke map kijken met nog veel meer mogelijkheden. En weer niks naar mskes zin, maar bovendien zag mske hier de prijzen voor het hermaken! Wablief! Het enige dat een beetje in de richting van mskes smaak kwam was een paar oorprikkers, waar ze nog 184€ kon op toeleggen voor de werkuren. En mske had er in de vitrine gezien die haar eigenlijk beter bevielen, in dezelfde stijl, die geen 184€ kosten.

En mske zal volgende keer als ze naar Antwerpen gaat, daar in dat straatje eens gaan kijken of er ene meer kan doen, of gewoon omwisselen. Zo niet … blijven ze liggen of kunnen Amke en Ella er later schat mee spelen.

En die oorprikkers … subtiele hint!

• 2000 B.C. – Here, eat this root.
• 1000 A.D. – That root is heathen. Here, say this prayer.
• 1850 A.D. – That prayer is superstition. Here, drink this potion.
• 1940 A.D. – That potion is snake oil. Here, swallow this pill.
• 1985 A.D. – That pill is ineffective. Here, take this antibiotic.
• 2000 A.D. – That antibiotic is artificial. Here, eat this root.

Als die reporters nu eens niet gaan stoppen met doen alsof er in die Tour slechts twee renners meerijden, dan gaat mske in het vervolg zonder klank naar de koers kijken.

Daar moet je nu echt een konijn voor zijn.

Al enkele dagen denkt mske dat die konijnen niet genoeg eten hebben. Waarom? Wel ondanks hun kwart boterhammeke ’s morgens, de korrelkes en af en toe de patattenschillen, vielen ze altijd op het groensel aan.

Nu mske die ladder tegen die berg gooide en als een ware triomfator halfweg die berg stond net op het uur van de mis en met dikke malse kroppen naar beneden kwam, laten die beesten toch de helft liggen zeker!

Het was weer eens een feest zenne, in de feestzaal. En de verplichte parkeerwachter stuurde hen naar de weide die nog niet omgebouwd is tot parking. Maar als je nen dikke mercedes hebt kan je die nu toch niet op een weide zetten, dus stond die hier recht voor de deur. Het was precies een minibus, die kwamen daar met zes uit.

Maar mensen, die liepen naast hun schoenen van pretentie. Nu, vannacht, of beter vanmorgen om 5u kwamen die terug van de zaal en was er minder pretentie. Stie-pel-zat en veel lawijt natuurlijk. Liep die ene te lallen: “I don’t find the car”. En dat op geen 50m van de zaal in een straat zonder dwarsliggers. En bij het wegrijden maar toeteren en toeteren.

En tot nu toe heeft mske niks gedaan tegen de zaal, maar dat is nu de derde keer dat ze hier de ganse nacht lopen lallen terwijl ze hier eigenlijk niet moeten zijn, want die weide ligt achter de zaal met een mooi binnenweggeske!

mske is net tot de bevinding gekomen dat ze gisteren, één juli, de derde verjaardag van “hét” vergeten heeft.

Tja,mske kan wel enkele dingen opsommen die zulke vergetelheid tot gevolg kunnen hebben. En ze denkt dat er ooit een dag zal komen dat ze vergeet dat ze het vergeten heeft.