Zoek
Slow en mske zijn net naar Mr. Sloddermans geweest. Eerst was mske nog efkes op zolder haar olifantengeweer gaan halen, niet voor bagatellekes zoals een klant van haar vorige werkgever wist te vertellen: “you don’t need an elephant gun to kill a mosquito”, maar loslopende en op hol geslagen vuilkarren zijn iets groter.
En net toen ze bij Mr. Sloddermans de straat uitwaren hoorde mske twee knallen en Slow begon rond te kijken, maar ze zagen niks en mske vroeg: “wat was dat?” En Slow antwoordde: “dat waren net schoten”. Waarschijnlijk was die vuilkar al iemand anders tegen gekomen.
Maand: februari 2005 (Page 8 of 11)
Uitgelichte afbeelding:Wie is de grootste domkop?
Iemand die domme dingen doet omdat hij niet van de slimste is
of
diegene die hem aanzet tot domme dingen doen onder het mom van “bezigheidstherapie” omdat hij toch niet van de slimste is?
Noemt men dat geen uitbuiten?
Image by Pete Linforth from Pixabay.
Het is beslist! mske gaat minister worden. Aangezien de belachelijke wetsvoorstellen die de laatste tijd op tafel gesmeten worden, kunnen we zeggen dat mske tenminste een wetsvoorstel heeft dat ter zake is. Het betreft de verkeersveiligheid!
mske wil een wetsvoorstel indienen dat zijwieltjes aan de vrachtwagens verplicht. Alle dagen ligt er ene om! En dan nog liefst op een afrit of zo dat het verkeer goed gestoord is! Zijwieltjes.
Bijkomend wil ze een onderzoekscommissie aanstellen die een onderzoek moet doen naar de problematiek:
Waarom vallen vrachtwagens om?
Ondertitel 1. Equilibratie.
Ondertitel 2. Bendevorming ter verstoring van de openbare autostrades.
Ondertitel 3. Middelpuntvliedende kracht.
Ondertitel 4. Ongekende stromingswinden ter hoogte van op- en afritten.
Ondertitel 5. Andere.
SS is herbegonnen. Sedert vorige week ergens is er weer iedere dag telefoon op Slow’s gsm. Waarschijnlijk wil ze controleren of hij nu die gsm heeft weg gedaan aangezien hij die, volgens haar zeggen, niet meer nodig heeft.
Slow neemt gewoon niet op. Indien hij dat wel zou doen, zou hij enkel achtergrondgeluiden horen of een magazine waarin gebladerd wordt.
In één van die periodes waren Slow en mske ergens op bezoek en de gastvrouwe nam op, waarop de verbinding onmiddellijk verbroken werd en er onmiddellijk opnieuw werd gebeld. Weer nam de gastvrouw op met hetzelfde gevolg. De derde keer zei ze: “ik weet niet wie je bent hé, maar je houdt me wel uit mijn slaap”.
Vorige week waren Slow en mske bij Zoneke toen hij ging, maar Zoneke zat net boven anders kon hij eenzelfde staaltje hebben uitgevoerd.
En wat zeggen ze dan? Neem een ander nummer. Dat is zoveel als zeggen: “loop weg!” Zeggen ze dat ook tegen de gestalkte BV’s? Neem een ander huis?
Op een dag zat Broer voor het venster naar buiten te kijken, met zijn kin op zijn handpalm geleund, waar hij plots afschoof. En Broer had beter een ander venster gekozen want dit was nu net dat venster waar moe haar cactussen op het venstertablet staan had. Cactussen plat en Broer zo stekelig als een ongeschoren Guy Polspoel.
En moe in paniek, in paniek en ze greep een naaldje om die stekels uit te halen en Broer zag de naald, ging op zijn tippen staan en draaide van zijne sus (dat wil zeggen bezwijmde).
Sedertdien wou moe nooit nog cactussen tot mske veel later haar eens een mooi bloemstukje kado deed met vier cactusjes in, twee grotere en twee kleinere en er een kaartje bij deed: “voor je moederkesdag van de vier stekels!” Begon ze toch weer te janken zeker!
Iemand zegt dat ze zaagt. En waarom zegt ze dat? Omdat ze de tegenslag had om buikgriep te krijgen tijdens de examens waardoor zowel die examens als die buikgriep langer duren dan nodig en dan normaal.
Nu vinden wij, perkattelijk, dat zij niet zaagt en dat er zijn die dat veel en veel beter kunnen.
En om dat te bewijzen heeft mske eens haar best gedaan en haar zaagmachien in gang getrokken. Hier zie!
Mijn huis staat overhoop en ik heb genen tijd om er mij mee bezig te houden en mijn keuken moet gekuist worden en ik vind dat afschuwelijk dat de katten dan altijd door mijn water lopen en om buiten naar het klein buroke te gaan is nogal koud aan een bepaald onderdeel maar ik wil een badkamer en ik heb er wel een maar die staat nog niet en zelfs als ze zou staan zou het nog niet gaan want ik heb nog geen boiler en zelfs als ik een boiler moest hebben zou het nog niet gaan want ik denk dat de elektriek niet zwaar genoeg is en ik wil den elektriek verzwaren maar als den elektriek zwaar genoeg is moeten we nog altijd iets doen aan die zinken dakgoot want nu moet Slow als het regent opletten dat het bad op de zolder niet overloopt en op die zolder is het gevaarlijk want ik ben daar vorig jaar doorgezakt en daarmee is er een gat in het plafond van de slaapkamer dat we ook nog moeten toedoen en we zouden onzen hof willen afspannen zodat die van de feestzaal daar niet meer kunnen op komen parkeren maar dat lukt nog niet zolang het half kerkhof daar nog in ligt en ik zou graag ander zetels hebben want deze zijn nog mijn oude van vroeger en die zien er niet uit en en “Stilte voor de storm” hangt ook nog niet omhoog en bovendien valt de klank van de televisie op alle mogelijke en onmogelijke momenten uit en zouden we ook nog een andere otto willen.
Dàt is zagen!
mske zegt: “mijn Lief is lief!
Gisteren had mske gans de dag last van maag- en hoofdpijn, te wijten aan een bord preisoep van eergisteren avond.
En mske dronk cola om dat te laten doorgaan maar die fles cola was leeg en ze ging een fles Apollinaris halen en toen ze terug kwam zag ze Slow nog snel dievelings spurten en op zijn stoel springen.
En ze vroeg: “welke kwaaipetterij heb jij weer in je vel hé?” En Slow legde uit dat hij haar wou doen schrikken maar dat hij nog tijdig aan de fles Apollinaris had gedacht.
Zo logisch dat mske dat geloofde. Toen ze de fles halfleeg had zag ze plots, naast haar, op het buro een fles cola. Blijkt dat Slow die in reserve staan had voor eventuele gevallen.
Maar dat is nog niet alles! Na de schok van deze morgen, kwam Slow daarnet thuis en had cola mee! Hij weet ondertussen al dat, als mske schrikt ze best onmiddellijk haar maag aan de waggel kan houden.
Heeft ze pas deze week in een Patricia Cornwell boek gelezen dat het verteringssysteem stopt als je dood gaat, wel schrikken dat is altijd efkes doodgaan en dan terug verder doen! Maar die maag weet dat precies nog niet goed! Dat van dat verder doen dan hé!
Wablief? Awel merci! Er is 100.000 liter verdund zwavelzuur “ontsnapt”. En ze waren bang voor het dichtbij gelegen waterzuiveringsstation, maar het kon geen kwaad want het was genoeg verdund!
En meneer de burgemeester kwam vertellen dat het niet de eerste keer was dat er problemen waren bij dat bedrijf, maar dat het bedrijf al zo veel had geïnvesteerd in milieu, dat ze met Milieu eens gaan nakijken wat ze nog meer kunnen doen.
Hun ogen open doen tiens! Als er hier ene emmer water overloopt hebben dat hier twee mensen en vier katten on-mid-del-lijk in het snotje. En weet je, ik kan tellen, 100.000 liter dat zijn tienduusd emmerkes zenne! Ze kunnen er verdorie gans de stad mee schuren!
En wat te denken van de brave werknemer van het bedrijf die kwam vertellen dat er wel een veiligheidsplan bestaat maar dat nog nooit met de werknemers besproken werd?
En wat te denken van de brave brandweerman die kwam vertellen dat er mogelijk ontploffingsgevaar bestaat als een stekske bij een rioolputteke gehouden wordt waarin dat zwavelzuur “ontsnapt” is?
Toen Slow de eerste keer meeging naar Le Village en de bergen in wou op zijn sportsloefen zei mske dat hij bergschoenen moest hebben en ze stapten in de plaatselijke montagnard shop binnen.
Toen ze later terug wilden gaan stappen en mske heel bedenkelijk naar Slow’s voeten keek, keek hij ook, zijn nikkel viel en hij zei, breed grijnzend: “oeps! Waar zijn mijn Montignac schoenen?”
Ze zijn er nog! En het zijn nog steeds zijn “Montignac schoenen”.
Bollie gaat nog deze week werken en dan is ze zes maanden thuis. En ze heeft gelijk. Bij Amke zag je bijna niets maar nu …
En je ziet ook dat ze sneller moe is, al zegt ze het niet.
Nog even Bollie!
